自信がない時の心理
なぜ自信がなくなるのか？
人間は誰でも尊重されない、理解されない、愛されない、共感されない
平等に扱われないという苦しみの体験をもっています。
誰もが、はじめは人に「依存」して育ちます。
そして、満たされた願望は、きちんとした精神の発達を促しますが
満たされない願望は、「怒り」となり、あなたに蓄積していきます。
愛されなかった悲しみ 理解されなかった悲しみ 決めつけられた悲しみ |
この感情が「怒り」と憎しみになり
情緒の発展を、止めています。
１、痛みを思い出す
子供の時に、親の言う事がおかしい・・・
侮辱と否定ばかりする・・・
しかし、怖くて反論できない・・・
この時
「無力感」を持ちます。
無力感＝自分で決めてはいけない 自分の人生は、人に決められてしまう 自分では、どうしようもならない・・・ |
と、小さいあなたは、怖くて、どうしようもなく感情を選ぶ権利を放棄してしまいました。
本当の自分でいる事を放棄してしまいました・・・
不安の原因は、ここから来ています。
本当は立ち向かいたいけれど、無力である自分には無理だ
しかし、親は間違っている・・・
だけど、言えない・・・
この相反する感情を処理できず、無力感を持ちます
この瞬間に
・悲しみ ・怒り ・うらみ、憎しみ ・敵意 |
を感じますが、親に向けると、自分が生きていけない可能性が高まるので
仕方なく、無意識に押し込みます。
ここから、「不安」が発生します。おめでとうございます。
原因にたどりつきました。
本来は自立を目指すはずが、ここで不幸にも
神経症的、自尊心の低い親との「共生」関係となってしまいます
共生関係はやがて、神経症につながり 人生を不安にします |
この段階にいる人は、親と自分との間に問題があることさえ認識できません。
さらに
自分に不満があることを隠し、否定します。
「良い子」を演じることで、不満の痛みを感じないように自分を守っている。
「防衛的」であり、これを「自己防衛的人格」といいます。
人が質問しても、かたくなに否定します。
これが、「なんとなく、疲れる」「なんだか、生きている実感がない」につながっています。
必死に不安を隠してきたので、確信をつかれると、動揺して、怒り出します。
２、怒りを感じる
この人が精神的に成長すると、不満と怒りを意識できるようになります。
「私の話を、聞いてくれない」と怒りをぶつけます。
反抗期で経験するのは、この第２段階です。
自分を出せる強さが成長して、本来は喜ばしい事です。
しかし、親から愛されなかった場合
・人がしてくれない ・気持ちをわかってくれない不満 ・怒りだす |
これは親との間の心理的問題を
人と絡むことで解消しようとする段階です。
自分の話を聞いてくれない人に意地悪をする。
仕返しをする場合が、この段階です。
一方で相手に愛を求めながら、与えてくれない相手を怨む。
仕返しをする。
相手への依存と敵意が混じった人間関係になります。
「こうして欲しいのにしてくれない」と言って不満を表現できるというのは大きな前進です。
「相手に満たして欲しい」と思って依存しているという意味において
まだ情緒的自立は達成されていません。
あくまで「相手に満たしてもらわねば困る」というスタンスなのです。
相手に甘えています。
そして甘えが満たされないとき、満たしてくれない相手に敵意を持つ。
幼児的な情緒です。
3.もう、いいかな？
自分はなぜ相手のちょっとしたことに、動揺し怒ってしまうのだろうか？と疑問に思う。
批判されたわけでなく、意見を言われただけで、怒りだす。
おかしい・・・
と思う事で、次の段階に進みます。
脅迫的に反応する自分が、どこかおかしい・・・
と思い
自分に原因があるのでは？ |
と思います。
|
低い自己評価 高すぎる目標 |
などが原因です
親を恨んでも仕方ない 自分は楽にならない もう、恨むのやめよう だって、意味がないから |
と思う段階です。
交流分析でいうところの、Cの辛い気持ちを聞く
「どうしたの？」「何がつらかった？」と聞く。
「大変だったね」「もう大丈夫だよ」という（解放）
・自分の感情を聞く ・禁止令をとく |
拒絶と分裂が「受容」と「統合」へと進みます。
防衛的性格を作り上げたことにも気づきます。
防衛的な性格は、支配、迎合を作り出します。
防衛的な性格による自立は、「攻撃的自立」につながります。
どんなに努力しても、常に不安な人は、攻撃的自立しかしていません。
相手に依存的になる 攻撃的になる 支配したいと思う |
これはすべて、防衛反応のです。
二度と傷つかなくていいように作った、反応のパターンです。
この防衛してしまう、子供の意識、怒りの感情を解放してあげましょう。
「傷ついた子供」を自分で救い出し
自分で認知し自分で守れるから
もう働いてくれなくていいよ ありがとう |
と言って、手放し、解放してあげましょう
すると
内と外で分裂していた自分の意識が、つながり人格が統合されます
自我の確立ができてきます
「傷ついた子供」を隠して、表面では相手に依存し攻撃する性格を演じる
という二重生活を、卒業できます。
あるがままの自分でいる心地よさ |
味わえます
自分の統合
人の言葉に反応して、不幸を感じたり、不安になる必要はありません。
他人に、あなたを傷つける力はありません。
あなたは無力ではありません
親の求める、あなたになる必要はありません
余計なお世話だ、わたしは、わたしでいる 口出しするな、わたしは、私だ 私にかまうな、自分の人生を生きろ |
と心の中を支配する親に、言ってやりましょう。（心の中で）
これが、怒りの開放につながっていきます。
わたしが、今、このワークをやっています。ちなみに、どこの医者にも行っていませんが
どんどん、生きやすくなっています。
ここまでくると、
親や恋人の未熟さ、不完全さを許せようになってきます
「防衛する自分」がすこしずつなくなります。
相手への「敵意」が、どんどん減っていきます。敵意が減ると、自分を許せるようになってきます。
許せる人が増えると
人生が楽しくなってきます。本当の自分を取り戻す事ができます
人を許せるようになると、自分を許せるようになります。
これが、自立です。
攻撃的自立ではなく、協調的自立、協力的自立なのです。
自分の幸せは、自分で決められるようになります。 |
自分のイメージが、「無力」から「幸せに」変化していきます。
犠牲者を演じる事をやめる事ができます。
自分は不幸だ・・・と意味もなく思ってしまう呪いから解放ができます
甘えと敵意を手放していきましょう。
精神的な自立ができると、自我が確立していきます
自我が確立すると
親の自我と自分の自我を混同しなくなります。
自分の人生には「人の承認」は必要がないと、わかります。
これこそが、精神的な自立であり、本当に自己実現です
相手の愛は必要ない
愛を学ぶ事、受ける事ができなかったあなたは、常に愛を求めています。
しかし、自我が確立すると、人に愛を求めなくなります。
そのままの自分は、すでに愛されている 人に愛を求める必要はない |
という境地になります。
これが「自立」であり本当の「自由」なのです
すると、相手に完璧さを求めなくなります。
相手の事が許せるようになります。
相手への、過度な期待を持たなくなります。
第４段階 自然に入り出す
自分の中にある、親によってかけられた禁止令と愛情を満たしていくと、人を恐れなくなります。
自分が恐怖していたものは、自分の無意識に押し込めてしまった
「悲しみ」「怒り」「憎しみ」「いやだ」「だまれ」など
痛みを再体験することを恐れ、避けるための、「防衛的な反応」 だったと分かります
相手を過剰に怖れなくなります。
本当の自分と、仲直りする事ができます |
相手がイライラしていても、自分のせいではないと感じられます。
自分の機嫌責任と相手の責任を混同しなくなります。
自立するにつれて相手を支配したいと思わなくなります。
相手を束縛しようとも思いません。
自分にも相手にも、完璧を求めなくなります
ゆっくり、取り組むことができるようになります
人生を焦らなくなります
支配して思い通りにしようというのは執着であり恐怖です。
防衛的な自分である必要はありません。
情緒的自立を達成した人は、
満たされなかった「甘え」と、人に対する「敵意」で
自分を不幸にするという事をやめます。
やすらぎがあり、平穏でどこまでも幸せな人生が待っています。
以上、情緒を取り戻す方法でした。
【解決策】
・自分の人生は不幸だったと認める ・母親に認められたいをやめる ・悲しみと憎しみがたまっている事を認める ・幼少期に戻り、自分で選ぶワークをする ・自分で決めて、仮想の母にほめてもらう |
【参照】
まとめ
情緒を成長させる方法、自我を確立する方法はいかがでしたか？
心の中で、幼少期に戻り、親に決めてもらわず、自分で決めていきましょう。
失敗を許しましょう。
親の押し付ける人生観にたいして、イヤダといいましょう。
防衛的な反応により、劣等感が刺激されて、勝手に不幸になっていました。
人生は、自分で決めてよいのです。
無力から脱して、自分の人生を力強く生きましょう！！
【症状で探す】 マイナスの事ばかり考えてしまう 人の話を聞かない 神経症的 非利己主義 |
【症状で探す】 人に利用されてしまう すぐに人に利用されてしまう メンタルブロックが外れない 燃え尽きてしまう 褒められたい、チヤホヤされたい 新しい目標が見つからない
【性癖と心理】 なぜSなのか？ |
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